【休職7ヶ月目】望んでいたはずの復帰を目前にして、不安や怖さが先に立ってしまう。
ここ数日、異様に落ち着かない。
ちょっとしたことが心配で不安で仕方なくなる。
人からどう思われたか。
失礼なことをした、言ったのではないか、人の気も知らずに調子に乗ってると思われてるのではないか。
心配しても仕方がないとわかっていても頭から離れずに、ネガティブな方向にばかり考えてしまう。
上司に連絡したけど、いつもより返事がそっけなくて、めんどくさいと思われてるのかなとか、言葉選びを間違えたかな、とか…。
Mさんから返事が来ないのも気になって仕方ないし、味方でいてくれる人が離れて行ったらどうしようとか、みんなに面倒だと思われてるかなとか、ネガティブすぎることばかり言われたら相手するのも疲れるよな、とか…。
根拠のないマイナス思考に囚われる。
復帰した後も、こうやって簡単にネガティブ思考に飲まれたらやっていける自信がなくなる。
今は復帰というものに希望を持っているけれど、いざ復帰したら苦しいことがたくさんあるだろう。
心を強く持たないとバリバリ仕事することなどできない。
どうしても、以前みたいにバリバリいろんな仕事をこなして、周りとも上手くやっていきたいと思ってしまう。
現実難しいのかなあ？
復帰を目前にして、あれだけ復帰したかったはずなのに不安や怖さが先に立ってしまう。
具体的にはなにが怖いのだろう。考えてみる。
・もとの部署に自分の居場所はあるだろうか
・職場に行っても、過度な緊張や強張りなく座っていられるだろうか。
・不安に負けて、落ち着かなくなったり再発したりしないだろうか。
・衝突したAさんと上手くやっていけるだろうか。コミュニケーションに自信がない。
・後輩たちに抜かされているのではないか。必要とされていないのではないか。
・仕事を忘れてしまったのではないか。集中力やケアレスミス無くこなせるだろうか。
・キャリアパスはどうなるのだろうか。
・自信を失ってしまった中で、どう立ち振る舞えばいいのかわからない。
・会議などで発言する勇気がない気がする。
冷静に考えれば、今考えたってどうにもならないことばかり。
復帰したら焦らずひとつずつできることを進めていくこと。それしか道はないのだから…
結局のところ、予想以上に長く離れることになってしまって、職場でどう振る舞えばいいのかがわからなくなってしまった気がする。
見知った人たちの中に戻れるのは安心でもあるけれど、ある意味新しい、知らない環境に入っていくことになるような緊張感。
自分がどのように振る舞うことになるのかも想像がつかないから怖いのだろう。
自分のやることなすこと、いうこと、全てが間違っている気がして怖い。