自分は何も困っていない夫と、そんな夫に悪意なく傷つけられる妻（外食事件のその後）
この記事は、前段である「外食事件」についてはこちらの記事の続編になります。
外食でもう帰りたいと言われてから言葉を交わさぬまま迎えた翌日は月曜日。
始業時間が異なるので朝は顔を合わせないままお互い仕事に向かいます。(夫が起きる前に家を出る)
そしてこの日、偶然にも夫は心療内科へ初診の予定。
仕事終わりに初診の予定とは知っていたので、結果は教えて欲しいと言ってありました。
受診（予約）に至るまでの経緯についてはこちらの記事に書いています。
関連記事 "友情結婚 の難しさに追い打ちをかける新たな壁。夫の精神疾患が発覚。"
待ちわびていた（第三者からの）診断結果
夫タカとの生活が全くもって上手くいく気配がない。そしてこの容態はどう見ても普通ではない。
本音を言うと、自分は悪くない（自分だけが悪いわけではない、というべきか）ということを誰かに言ってもらいたかった。タカが「普通」ではないことを第三者に認めてもらうことによって、自分が救われたいと思っていたのは事実です。
病院の後に送られてきたメッセージとその後のやり取りを、恥ずかしながらも、そしていろいろな意見があるでしょうけれども概ね素のまま公開。
タカ：
病院終わりました。
気分循環性障害（※）という事で、波を小さくする薬を貰いました。効くといいなあ🤔
２週間様子見て、また通院します。
※注）この次の通院で、双極性障害Ⅱ型へ診断が変わりました。
(え、終わり？？昨日の食事会をいきなり終了したことに対する詫びはないのか？と思いつつも…)
私：
今日聞いてきた話は、できれば詳しく聞きたい🤔
それはもちろん後日でも大丈夫。私としても、きちんと受け止めたい、受け止めなければならないことなので。対人関係、特に家庭の関係性維持には苦労するといわれている障害なのだね🥺
バッテリー切れの問題に対してはあまり関係がなさそうに見えるけど、そこのとこも気になります
あやのリアクションが予想より重くて、少しびっくりしてます。後で説明するね。
え、そう？ 全然重たい返事をしたつもりはなかった🤔
もしかして、タカ以上に私の方がタカの性質との付き合い方に悩んでるってことだったり…？
このときはまさか本当に「夫のことで」私だけが悩んでいる状況が起こりうるだなんて思ってもみなかった･･･
とりあえず薬を飲んでみて、安定すれば良いなとは思ってます。
薬が自分の性格を変えるような気持ち悪さはあるのだけど、もしかして何かの突破口になるかもしれないので、自分の為にも飲み続けてみます。
タカ自身ではそれが普通だし、特別困っているわけでもない(変わる必要はない？)と思っているのかもしれないけど、独りで生きているわけじゃないのだし、周りが困ったり悩んだりしていることはちゃんと認識していてほしい。
対人関係、家族との関係が悪化する要因になることも多いようだし(多分周りが理解できず着いていけないんだと思う)、きちんと向き合わなきゃいけないものだと思ってる。
タカがそこまで受け止めてないのだとしたら、すごく酷いことを言うけど、自分本位すぎる。
前日にメンタルをやられていたこともあって、自分なりに言葉を懸命に選んで、かなりハッキリといわせてもらったつもりでした。
タカ：
受診して薬を飲む意思がある＝受け止めてるって事だと思うけど・・・
なんか、しょうがないから飲むよ感がひしひしと伝わってきて、困ってるのは私だけで、当の本人はそんなに悩んでもないんだろうなと思うと怒りというかやるせなさというか、どこにもやれない気持ちでものすごく辛い気持ちになりました。
気が乗らなくても、私のために何かしようと思ってくれているだけで本当は感謝しなければならないというのも頭ではわかっているのですが。
自分だったら、自分が社会で上手くやれない理由を明確に教えてくれて、しかも改善できる薬があるなら今すぐにでも頼りたいと思う。高い確率で軌道に乗る道が明確に見えているのに、なぜそんなに抵抗を示すのか正直まったくわかりません。
そういう人もいるのか･･･くらいに受け止めています。といいたいけど受け止められてません。
弱すぎた希望の光
診断を（夫が）受けたことで多少は救われた気持ちになれたのも一瞬のこと。
夫自身は治療（？）にあまり乗り気ではないし、気分の上下動だけがすべての解決につながるとは思えない部分もたくさんありすぎて、これが希望の光となるにはあまりに弱すぎました。
この引っ掛かりが、のちに発達障害へ行きつくわけですが・・・
ようやく私の落ち込みに気が付き始める夫
私が落ち込んで数日間口をきかなかった（特段タカの方から話しかけてくることもなかった）ところ、次のようなメッセージが。
タカ：
昨日毎日辛いって言ってたけど、何が辛いのか聞かせて。
結局なにもわかってなかった（今まで興味すらなかった）んかい…🤬
俺が明確な答えを出せていなくて、進む方向がわからない事？
私のあやに対する関心が低い事？拒絶されて自分が否定されたような気持ちになる事、か。
私：
毎日タカの様子を伺いながら、ある意味ビクビクしながら生活している自分がいること、なのかな。（※）
帰ってドア開けるとき、今はどんな感じなのかな…って不安を感じながら自分の家に入ってる。
※注）双極性障害で、朝起きた瞬間や家に帰ったときなど、計り知れぬタイミングで超絶機嫌が悪く、挨拶や何か言ってもガン無視されることなど頻繁にあり。喋っている最中に（私の発言が気に障ったとかでもなく）急に、ということすらある。
どう進めばいいかわからない、解決先が見えてないし、タカはそれを自分だけの問題と考えているように感じる(勝手な被害妄想かもしれないけど、家庭作りの障壁として向き合うべきと本気で捉えていないように感じてしまう)こと…かな。
既婚ステータスを維持するための都合の良い存在なんじゃないかって。私は何のためにいるのって感じてしまったり。(これはこの前の外食のあと強く感じた…)
自分だけの問題として考えているように感じるというのは、俺からあやにして欲しい事をもっと伝えて欲しいという事？それとも、もっとあやの気持ちに寄り添って欲しいという事？
いや、そういうことじゃ無いんだが…😱
タカの気分のムラやバッテリーの問題(喋ってて急に不機嫌になるとか、何をしたわけでもないのにガン無視するとか)で私が悲しい気持ちになっていることに対して、申し訳ないみたいな気持ちはまるでない。
そういうものなのだから仕方ないじゃん、感が強すぎるのです。
せめて、「俺のせいでごめんね」という気持ちが見えれば、「仕方ないよね、タカも悪気があるわけじゃないしつらいよね」となれるのに…
困っていない夫と、ひとり勝手に苦しむ妻
この時はまだ、タカが発達障害であることはわかっていなかったし、発達障害についての知識もまるで無かった。
発達障害について勉強してきた今から思えば、以下のようなASDの特徴によって私ひとりが勝手に振り回されていたのですね…
・自分の思考が絶対に正しいと思い込む
・別の考え方(相手がどう感じているか)まで気が回らない
・自分の状態を把握しづらい(→自分が不機嫌になっていることに気づいていない)
さらに。
会話が全然続かない。話を広げてくれることもないし、すぐに終了させられることについて。
俺が理想と考えている会話の時間というのは短い。
これはあやが何のためにいるのか？の答えになると思うけど、話し相手としての配偶者というのは俺には必要です。日常の些細な事を話したいし、それが温かい家庭のイメージ。
ただ、俺が話したいことは1日5分とか10分位で終わります。
もちろん話したい事が沢山ある時もあるし、一緒に出掛けたら、思ったことは共有したいとも思う。
ただ、あやが欲する会話の時間といのは数時間単位だよね。 ←！！
話したい事がなければ聞けば良いというのはあるのだけど、聞くのが結構しんどい。
人の話を聞くのは相手が誰かに関わらず気力がいることだから。
温かい家庭を作りたいといっておきながら、こんなことを平然と言ってくる。
無理して、気力を振り絞って会話を「必死に作りだして」いる家のどこが温かいのか？
そして、私だって数時間も会話をしたいわけでは決してない。
さすがに好きでもない人と（←😩）毎日数時間も会話をし続ける気力は私にもないわ
5分で会話が終わる日があっても、むしろ一言も交わさない日があっても当然いいと思う。
毎日毎日話したいことがあるとは限らない。だけど、「今日はこういうことがあってね」と話したところで、無表情で「そうなんだー」と返される。それ以上に話を広げてくれることなど100回に1回くらいの話です。
時間が問題なのではなく、何か話したいときに必要なだけ、心地よく会話ができる関係性でありたかった。
会話に一切の興味を持っている気配がないことが耐えられないのですが、そういう問題だということは一切わかっていないのですね。
そしてこのASD特有の「無表情」というのは本当に「無」です。文章に書き表すのはほんとうに難しい。
究極の理想は、何時間でも話し続けられるくらい楽しくコミュニケーションが取れる関係性になれることだったのですが・・・それはとうの昔に諦めた。
（仲のよい友人となら実際ずっと話し続けられるし。中高校生の時なんて、同じ友人と毎日何時間もいったい何を話していたのだろうと思う☺️笑）
他人に全く興味のない夫。孤立型ASD。
この外食事件は、もうすでに半年ほど前にもなるお話。この後でさらに発達障害との診断もあり、計り知れないほどの波乱万丈生活を繰り広げてきたわけですが。
ここからは、発達障害について必死に勉強し、知識も深まってきた今だからこその考察です。
おそらくタカは孤立型のASDというやつで、（受動型も併せ持っていると思っている）
・他人がいないかのように振る舞い、親愛な表情や感情を示さない。
・人への関心が非常に乏しく、自分の理想とする生き方を貫く特徴を持つ
もう、まさにこれなのです。
どうしてこれで結婚したいと思ってしまったのか…
ASDには主に4つの型があるとされており、時間経過によって変化していくこと、複数を併せ持つこともあるようです。
1.孤立型：他人と関わることに関心がなく一人を好む。1人で行動する、視線を合わせようとしない、などの特性がある。
2.受動型：他人からの働きかけには応じるが、自分からは積極的にかかわろうとしない。嫌なことも受け入れてしまい、パニックを起こす、などの特性がある。
3.積極奇異型：状況に構わず積極的に相手にかかわろうとして、迷惑に思われていることに気づかない傾向がある。一方的に話し続ける、同じことを何度も言うなど。
4.尊大型：自分の意思や主張を強圧的に押し付ける。人を見下したような言い方、何でも形式的に進めようとするなど。
他の型だったらマシだったとかいうものでもないし、分類を決めつけたところで何かが変わるわけでもないですが😔
そういう特性を持った自分が結婚することによって相手にどんな（負の）影響を与えるかなどということはまったくもって頭にないし、今でもないのですね…。
タカにとっては、結婚というそれ自体を果たせたことで満足しているし、困難に立ち向かっている自分にある種の生きがいを感じている。
私がタカの生き方にどんなに巻き込まれていようとも、タカは自分自身がよければ知ったこっちゃない(勝手にしてくれ)といった感じなのかなと。
タカ：
私は自分の変化を自分で実感できているので、前に進んでいる感はあります
ただあやにとっては(タカに対してどう接すれば状況が改善するのか、コミュニケーションがうまくいくようになるのかわからず)前に進んでいると思えないのが辛い所なんだろうね。
どこまでいっても最後まで他人事な夫なのでした。
そんな風に自分勝手に幸せになれたらどんなに楽な話かと。つくづく羨ましいです。